犹豫

“对于新丁的你来说，你做得很好，如果二十一岁的我可以像你如此杰出，今天的我会更成功！”

很高兴，已经很久没有人如此对我赞美了。最后一次听到，也是爸爸在我很小的时候说：“做得很好，不愧是我的儿子。”

当自己在进修的期间，我为我的无知向我的师傅问了不少的问题，他也不对我多说，因为他知道有个耐心的傻蛋会等到放工的时候问个不停。这三个月来，基本上都是放工后，来个 lesson of the day。我也很喜欢问题出现在我的眼前，可能没有学历上的解决方式，但是靠努力、正确的判断、迅速的行动解决的快感是我的嗜好。

三个月，我认为自己真的过得很充实。不过三个月里的其中一天，我在自己的判断中导致失误发生，我犹豫了，失误的原因是什么？感情影响？轻敌大意？

把我从犹豫中拯救出来的是师傅，要我从失误中学习的也是他。

也因为他，我可以脱颖而出，然后换来他的那句：“You have done a great job. If I could be like you in your age, I will be more success now.”

怀表里的小秘密

望着窗外的雨景，左手的拇指扣在左边的嘴角下，握着怀表的右手捉摸着右耳的耳垂。
“又想起那件事了？”

熟悉的问题让我不经的望去自己的床单。对了，他已经不在了，但大脑还是欧尔让自己幻听了吧。

握在手上的怀表让过去的他知道自己的心事与秘密。忘了，怀表也不因该在我的手里的，因为那是伴随着他而去的物品。

封着的怀表里面拥有一格属于自己的秘密， 然而不把它强力打开是开不了的。

望着曾经握着怀表的右手，“我还真不是个男子汉啊，那天的事还一直挥之不去。”

伤痕

有口难言，但只听我的片面之词却对他大大的不公平。

换成以前的我，早就对我误会的人破口大骂了。难怪我以前没有朋友，哈哈！细水长流的长篇大论故事就姑且不说了，说出来到最后种种因素也会指向我。原本什么事情都没有发生的，却因为我的沟通方式而把场面闹僵了。那时，全世界的人都会把手指指向我。

自从失去了自己的人生目标，周围发生什么事情都不管我的事，一直把自己的想法和内心封闭。只有在自己一瞬间感兴趣的事物着手，然后在辩论大赛中精彩的把质料一一的分析、破解，让周围的人大吃一惊。很想让他们看到那样的我，让他们知道我在这方面的沟通没有任何问题。现实总是那么残酷，人类只会让坏的永远记着，而把好的当着没这回事。

现在这个白痴被自己的好友怀疑了，心里受了很大的打击，却为了帮好友挽回他的爱情而从旁默默的帮助。天下还有比这个白痴更白痴的白痴吗？不管如何说这个白痴，白痴还是不会把话听下去，因为他只会想着他的朋友得来不易，如何受伤都无所谓了，反正他都没有人生目标，死就死了呗！

话在当下，伸出援手，换来的却是个失败。 人往往在爱情中迷失了自己，他也是如此。他还有自己的难言之隐吧！

生日快乐

不少人爱生日，因为期待自己拥有非一般的惊喜。不过，你眼前的我却是一个对自己生日没什么期待的人。

21年前的我，诞生在这个世界上，是一个让官家上上下下都振奋的事情，有一个唯一的太子，让官家有所期待的人物。不过，我却对自己没有什么期待，到现在还找不到自己的人生目标。（很失败。）21 年前的今天，我诞生了，不过还是婴孩的我怎么可能有什么记忆呢？只不过是听听父母口中的那天是多么的震撼，对他们来说是多么的重要。母亲都忘了自己为了生出我是挨了多么大的痛苦，父亲竟然还忘了受尽痛苦的母亲，只顾着刚出生的我。我不喜欢他们为我庆祝一个我当天都没有记忆的生日，而忘了他们当天所受尽的痛苦。

不过，他们的心情却不一样，21 年前的今天，是他们的成功，他们成功让家里有了一个男丁。生育的过程的疼痛远远不比诞生的我来的快乐。所以，我的生日对我没有意义，却让我觉得比起生日，我更希望也更喜欢庆祝他们的喜悦。

所以，我只能对自己默默地说“生日快乐”。

最近的生活

每天都有不同的笑话，不同的现实世界让我学习。就从我大学说起，我因该在我的部落里常提到自己的不如意，虽然我很在行独自做事，但却在团体合作出现很大的障碍。不过，我拥有很不错的团队，原本拥有六位团员的团队，但却只剩下五位了。论年纪，我是团队最小的一个，论实力，我被他们当成最强的一个（当然我不是班上最强，只不过是排行榜上的前10名。）所以，他们选我为团长。他们竟然荒唐到选个年级比他们小两岁的我当个团长，我个人认为如此做法是下下策，因为年纪小的当团长是没有说服力的。

最初的我因为不擅长合作，只能够按逻辑来把事情做完，脑子里只想着不用去理会别人吧！（我又不是母鸡，公鸡叫关我屁事。）到后来，团队合作只不过是我自己一个的个人表演。虽然表面上我们的团队做得很出色，不过这不良因素却无法改变。当我们的团队真正迈向最强的那时刻，团队里就剩下五人了。

何谓出色，何谓最强？不是指我个人出色，而是开始有了团队合作，让我配合团队而让团队出色的人，就是团队中被淘汰的她。如果当时我可以在更用心去教她的话，现在的团队还是会保持六人的。她改变了我的想法，她了解我，知道我那从不告诉不了别人的难言之隐，知道我的个性。（所以现在的我，虽然不是母鸡，公鸡叫的话，我会亲自去宰了它。）团队到现在都保持疯狂状态。为了完全了解课程的细节，可以因此玩停车游戏，让车与车之间保持2CM的距离，好让我们都不能坐车回家，只好在学院里温习。玩JOGOYA游戏，让我们用成绩赌博而请吃，让我们花上RM108的个人金钱负担而努力。还有许多更疯狂的游戏。

最近让我更惊讶的，是他们大胆的团队Presentation。我们必须发表我们的多媒体软件，我们完成整个多媒体软件的软件不是根据讲师介绍的，而且发表会上包括我们的学长。我们认为我们的软件并没有那么出色，只不过是平平淡淡的软件，还对其他人的软件介绍看傻了眼，我们根本没得比。讲师看了我们的软件介绍，向每个队员问问题，而我们的答案是，我们不用讲师介绍的软件是因为我们认为我们因该使用更复杂和高科技的软件，而且我们认为讲师介绍的软件是给初学者的。我们的也从实招来我们五个人的工作分配并不平均，有人作报告，有人给想法，有人做软件。这些大胆的回答不但让讲师对我们另眼相看，还让我们的软件卖点在发表会达到顶点，最后拿到科系里的第二名。

爬到上面来吧！

用了两年的时间，最后的结果是以失败来结幕。

很恨物理， 但它可是最拿手的科目了。里面的讲解只不过是人类的抽象世界。宛如告诉我们电流是如何流动的。不知为何，如此抽象的世界却给世界带来最先进的科技，它是奇迹的造化吗？小小的原子弹是多么恐怖的科技，它让爱因斯坦得到诺贝尔奖，但它也让千千万万个无辜的人类命丧黄泉。

有了过人的才智却不想发挥，仿佛是说着人类让自己的双手砍了，有了将却无用武之地。这句话从卓越成绩的她脱口而出，有了责备我的因素，也有要改变我的想法，毕竟我是她一手调教出来的学生。她羡慕我是大姐的弟弟，因为大姐是她最仰慕的学姐。我却让她认为我一点上进心都没有的学生，平平凡凡的成绩，一点都不像自己大姐般的优秀，她最恨的可能是这样的我吧！不过，事实并非如此，我的姐姐们在她的眼里是很优秀的，让她认为为什么流着一样的血的我却是一个不活用那小聪明来显示自己的过人之处？

卧龙是个睡着的龙，一旦苏醒，它决非池中物。这就是让她坚持要让我改变的唯一理由。一时半刻，我也拖着吊儿郎当的性格配合她，毕竟她也是大我十岁的学姐。这半吊子的性格也奇迹性的在成绩上让老师吃了一惊，但这件事情是在她的预算当中进行。在最后一年里，我多多少少也因为她而改变，让我更想要的，是比她更强。

我讨厌麻烦，讨厌动脑筋，但她是第一个认同我的人，所以我会爬上来，爬到顶端。下一次见面，我会让她看到不同的我。

我行我素我的世界

最后一次上载的博客与这次上载的时间差距大概有一个月了。 一个月里，发生的事情实在是太多了。

与其活在别人的世界里，我更喜欢活在自己的世界，一个属于自己的世界，无忧无虑的大声说出自己的心声、发泄自己的喜怒哀愁，而自己则是高高在上的皇太子。

原以为自己已经主宰学业方面的各科目， 可是当我读一读自己学长的设计方案，发觉自己只不过是一个很渺小的角色，这个挫折对我打击很大，足以让我消沉几天。 针对着自己的设计方案，我决定让自己完完全全的删除和进行改变。 这项设计方案是一个小队作业，却因为自己的挫折和不服，我很任性提出计划改革以及让小对迁就着我改变。对于自己最后做出来的结果，我一点也不后悔，不过很抱歉让我的队友迁就着自己的任性。(我想我的小队的设计方案将会得到最好的成绩作为回报)

另外，我又要破费了。参与我团队的“豆浆水”赌博游戏。成绩最好的人会请其他四个人豆浆水的赌博，很不幸的，我的成绩让我在每个科目上请了不少次的豆浆水。接下来就是“StarBuck”的赌博游戏了。